أما عن السبب… فـ”هاد مستقبلك” و “هي السنة بتحدد إذا حتطلع دكتور أو زبال”… و المزيد من الأسباب التي لا نهاية لها, لكن هل يستحق الأمر كل هذا؟ هل تستحق هذه السنة أن تعيشها في جحيم تتمنى الخلاص منه؟

يعني مافي مبالغة؟  حسب البرنامج الموزع 6 ساعات من الدراسة كل يوم, بالإضافة إلى 5 ساعات تقضيها في المدرسة… و 12 ساعة دراسة في أيام العطل… و لن تجد في النهاية إلا ساعة أو ساعتين في اليوم لترفه عن نفسك.
و لماذا 6 ساعات؟ إذا كان اليوم 6 حصص مدة كل منها 45 دقيقة فهنالك ساعة دراسة لكل حصة, و من المفروض من ساعات الدراسة بعد المدرسة أن تكون بمثابة مراجعة. هل تحتاج إلى ساعة كاملة لمراجعة ما أخذته في 45 دقيقة؟ أليست هذه مبالغة في عدد الساعات!؟ أم أن دور المدرسة كدور ساعات الدراسة الأخرى و بالتالي متل قلتا.

و المدرسون, كل منهم يغني على ليلاه, فمدرس الجبر يقول “يجب على كل المدرسين أن يتفاعلوا مع الطلاب, و يحببوهم بأنفسهم, حتى تصبح الحصة نشيطة لا يمل أحد منها و لا يشرد فيها”, و حين التنفيذ… يمكنك نسيان الموضوع.
أما عن مدرس الهندسة التحليلية, فيقول: “أنا سأحاول التفاهم مع الطلاب و جعلهم يحبونني, هذه السنة سأحاول فعل هذا و لأول مرة, لكن لمعلوماتكم… إذا حبيتوني و إذا ما حبيتوني نشالله عمركن مو فارقة معي”… هل فعلاً يحاول؟؟ لا أظن ذلك.

و استاذ الفراغية…

الفهم بالبكالوريا متل قلتوا, و لازم الواحد ما يضيع وقتو بالفهم… اللي بيفهم بالبكالوريا بيكون حمار, لا يجيني بكرا واحد يقلي أنا فهمان الدرس ما بدي احفظو بصم… لازم الطالب بالبكلوريا يحط الفهم تحت صرمايتو و يدعس عليه, هاد ما في منو فائدة.

يعني كلامو مزبوط 100% و أبداً مافي مبالغة, خصوصاً انو مادة رياضيات!!!

أما عن اللغة العربية, و في موضوع التعبير… فيقوم المدرس بإعطاء سؤال التعبير, ثم تقسيمه إلى أفكار و كتابة شاهد كل منها, ثم شرح كل شاهد, ثم كتابة المقدمة و ربط الأفكار و الشواهد ببعضها و كتابة الخاتمة, لتحصل على الموضوع كاملاً و يطلب منك حفظه بصم, و حين سؤاله “أين التعبير؟” يقول: “يمكن للطالب التعبير بحرية في ربط الشواهد ببعضها…” هههههه! يعني بالله تعبير؟!

بعدين الكتاب, يعني والله صفيان متل قلتوا, كل استاذ بيكتبك دفتر طويل عريض 5 أجزاء و بيقلك هاد ما بتحتاج غيرو لدراسة الفحص الأخير, ولا كل واحد شاطر يتذاكى و يطلعلك أخطاء من الكتاب إلها أول مالها آخر… شو مشان أسئلة الفحص كلها جاية من الكتاب مثلاً؟ بالله من الكتاب؟

قد تظن بعد كل هذا الحديث أن المدرسة حريصة كل الحرص على حصول جميع الطلاب على العلامات العالية إن لم تكن التامة, لكن تعال إلى أرض الواقع, 15 دقيقة هو الوقت الفعلي للحصة, لأن كل مدرس يجد في الحصص فرصة لإلقاء محاضرات عن مغامراته التي لا تنتهي في فرنسا و اسبانيا  و اليونان, و تجربة حياته المليئة بالعبر و الحكم في دول الخليج و غيرها, مسكين الزلمة مظلوم لأنو مو مألفين كتاب عن قصة حياتوا!

أحد أهم و آخر جوانب التعاسة في البكالوريا, الأهل, فما أن تنتهي من امتحانات الصف الحادي عشر حتى يبدأوا “بالنق” عليك حتى تدرس! لكن تفاءل فلم ترى شيئاً بعد… ففي أول يوم من المدرسة ستنقلب معاملتهم لك إلى درجة أنك لن تتعرف عليهم! إن أردت الخروج من المنزل فعليك تقديم طلب قبل 3 أيام و انتظار الموافقة التي فد لا تأتي أبداً, و إذا توقفت عن وضع رأسك بين الكتب فعليك المرور بتحقيق عن سبب توقفك.
إذا كنت طالب بكالوريا, فابتسم…. ستجد من يقول لك “لماذا تبتسم بدلاً من الدراسة؟”, أما إذا لم تكن بعد, فعش حياتك و امرح,  و اعلم أنك ستنسى معنى المرح تماماً و لن تقول غير “هففففففففففففف!”

لكن لا زالت تصلني كل أسبوع! لا زال هنالك أشخاص يعيشون في الماضي و لم تتاح لهم الفرصة للتفكير! هل تصدق هذا!

في البداية, هذا نص الرسالة الشهير:

في الأول من شهر نوفمبر سنضطر إلى دفع أموال مقابل البقاء كأعضاء
ومشاركين في الماسنجر .. هذه ليست مزحة وإن لم تصدقوا اذهبوا إلى موقع الماسنجر (MSN.com) وتأكدوا .. وإذا أردتم التغلب على هذا الشيء .. عليكم بإرسال هذه الرسالة إلى 18من المضافين إليك وأكثر .. فسوف تلاحظ أن رجل الماسنجر سيتحول إلى اللون الأزرق ..انشر من فضلك للمنفعة

بسبب الاندفاع المفاجئ للناس بالاشتراك بخدمات ‘الهوتميل’، نعتقد أن اغلب
العناوين البريدية بلا مصادر. لذا، خلال شهر واحد فقط، سيتم حذف أي عنوان بريد
الكتروني (إيميل) لم يستلم هذه الرسالة التحذيرية. رجاء أرسل هذا البريد
الإلكتروني لكي نتأكد من أنك ما زلت تستعمل هذا الحساب. نسعى من خلال ذلك
للكشف عن المستخدمين الحقيقيين ‘للهوتميل’. لذا إن كنت لا تزال تستخدم حسابك
في الهوتميل قم بإرسال هذه الرسالة الى كل مستخدم للهوتميل تعرفه وإلا فسيتم
إلغاء حسابك من خدمات الهوتميل. السّيد جون هينيرد

إدارة هوتميل

تحذير!
أنظمة خدماتنا تأخذ بالازدحام! لذا عليك إرسال هذه الرسالة إلى عشرين20
مستخدم على الأقل. بالرغم من أن هذا العدد يبدو كبيراً إلا أننا بحاجة لمعرفة
المستخدمين الحقيقيين لخدمات ‘الهوتميل’. في حال امتناعك عن إرسال هذه الرسالة
التحذيرية لأكثر من عشرة (10) أشخاص سيتم إلغاء حسابك في ‘الهوتميل’. ومعذرة على الإزعاج. الرجاء القيام بذلك وإلا فسيتم إلغاء اشتراكات أغلب أصدقاءك، كما لا يحق لك إرسال الرسالة للشخص الذي قام بإرسالها لك.
مدير خدمات ‘هوتميل’ هارون لوبيز

بالطبع, هذه النسخة المترجمة إلى العربية, يبدو مقنعاً ها؟ كلا.

في البداية “هذه ليست مزحة وإن لم تصدقوا اذهبوا إلى موقع الماسنجر (MSN.com)”, يمكنك التوجه الآن إلى موقع الـMSN و التأكد, فعلاً! كأن أحداً سيفعل هذا.
لا و لم و لن يوجد أي شيء على صفحة الإم إس إن له علاقة بـ”حذف حسابات المستخدمين, مايكروسوفت لن تفعل هذا, ألا تظن أن هنالك اتفاقية بينك و بين مايكروسوفت تضمن لك عدف حذف حسابك إلى إذا طلبت هذا أو لم تفتحه أبداً لمدة 12 شهراً؟ بعدين مين قال إنها مزحة, عنجد شي مقنع!

“رجل الماسنجر سيتحول إلى اللون الأزرق”… يمكنك نجربة إرسال الرسالة إلى 200 شخص و لن يتغير اللون, سيبقى اللون الأزرق الفاتح نفسه.

و أحلى الشي الجزء الأخير: “عليك إرسال هذه الرسالة إلى عشرين20
مستخدم على الأقل” ” امتناعك عن إرسال هذه الرسالة
التحذيرية لأكثر من عشرة (10) أشخاص” يعني اللي كتبها ما عرف يعتمد على رقم واحد؟ لا تنسى أول الرسالة “عليكم بإرسال هذه الرسالة إلى 18من المضافين إليك وأكثر”.

و في النهاية, يستر عرضكون حاج تبعتوا إيميلات بدون ما تقروها و تفكروا فيها شوي.

لا أعرف المصدر و لذلك لم أكتبه. أنا لست مع سرقة المحتوى.

الجميع عانى من هذا,حيث تقضي وقتك بالبحث عن أفكار و كتابات دون جدوى, لكن بمساعدة Plinky لن تدوم معاناتك — على الأغلب.

يوم أمس, قامت شركة Automattic -مالكة موقع الوورديرس- بشراء موقع Plinky لمساعدة المدونين و إعطائهم أفكاراً جديدة ليكتبوا عنها.  ففكرة الموقع هي أن تجيب عن سؤال ما (مثل “هل تستطيع العيش لسنة كاملة دون سيارة؟” أو “اكتب عن آخر وجبة تناولتها”) بمقالة صغيرة, ثم تقوم بنشرها على مدونتك. لكنه فقط باللغة الإنجليزية و كون Automattic قد اشترت الموقع فمن المتوقع إضافة ميزات جديدة إليه, ربما اللغة العربية

موقع بلينكي يدعم النشر لعدة بيئات تدوين, منها البلوجر و الووردبرس, و واجهات الموقع فعلاً رائعة, لقد قمت بتجربه, تستطيع مشاهدة إجاباتي من هذا الرابط.

هذا مثال لصورة لتاج محل, ما أريده الآن هو قص الجزء السفلي لأنه ليس مهماً برأيي, ثم تغيير مقاس الصورة إلى مربع. يمكنك مشاهدة الصور الأصلية و المعدلة في آخر المقال.

في البداية و بالتأكيد, ما عليك إلا رفع الصورة, وهذا ما أقوم به الآن:

ثم اضغط على Edit Image لتعديل الصورة:

قم باختيار الجزء الذي تريده من الصورة:

ثم اضغط على الزر الأول على اليسار في الأعلى لتطبيق القص (الأغلبية و منهم أنا يخطئون هنا ):

بعد القص:

الآن, أنا أريد الصورة بقياس مربع لذلك سأقوم بادخال ابعاد الصورة التي اريدها حيث الطول=العرض=588 و القص مرة أخرى:

بعد الانتهاء اضغط على Save لحفظ التغييرات (لا تنسى هذا!), ستظهر رسالة تأكيد الحفظ:

و الآن, الصور قبل و بعد

الصورة الأصلية

الصورة بعد التعديل

أرجو أن تكون قد استفدت من إضاعة وقتك هنا

[الصورة من Sazal's Blog]

1. قم بأداء الامتحان بالألوان و أقلام التلوين و الفولوماستر.
2. في كل سؤال ابحث عن عذر لعدم الإجابة مثل “أنا أرفض الإجابة لأن هذا السؤال يتعارض مع معتقداتي الدينية”.
3. في ورقة علم الأحياء في مسألة “قائمة العمليات الكيميائية المشاركة في” عملية الهضم ، اكنب قائمة الافطار.
4. أجب على ورقة الفيزياء بالفرنسية, و على ورقة اللغة الفرنسية بأرقام و حسابات للضغط و الطاقة.
5. اهمس بصوت عال إلى زميلك, و بهذا ستطردان معا. هذا جيد إذا كنت تكرهه و سيئ إذا كان صديقك المفضل.
6. قم بالنوم (أو تظاهر بذلك) حتى آخر ربع ساعة, ثم استيقظ, قم ببعض الرياضة و أبدأ بالخربشة غلى ورقة الامتحان.
7. إذا كان امتحان أتمتة, قم بالإجابة بعدة أحرف عشوائية, مثل أ ج ج ب د أو د د ج ب د.
8. قم بضرب المراقب في وجهه (مفعول فوري!).
9. قم بالتمثيل بالإصابة بهجمة قلبية في الامتحان.
10. في امتحان الحاسوب, استسلم و قم بلعب السوليتير.
11. قم برمي أوراق على المراقب كتب فيها أشياء مثل “جواب السؤال الثاني؟؟؟”.
12. ارسم صوراً للمراقب في سؤال “ارسم مخططاً لكائنات احادية الخلية”.
13. اكتب إجاباتك في الإمتحان بالمقلوب.
14. إذا كان امتحان للغة أجنبية, فأكتب إجاباتك بالعربية.
15. أحضر فأراً صغيراً إلى القاعة و أفلته, و شاهد الصراخ و الجري.
16. تكلم طوال الامتحان, افرأ أسئلتك بصوت عال و راجع الإجابات بصوت عال, إذا طلب منك التوقف, دافع عن نفسك بأنك لم ترتكب خطأ, ثم ابدأ بالتحدث عن كم أن المراقب غبي.
17. أدخل قاعة الامتحان و اجلس في مكانك,  5 بعذ دقائق قم بالصراخ “أنا لا أفهم شيئا من هذا! لقد حضرت كل الحصص في هذا الفصل! ما المشكلة!؟”.
18. أحضر لعبة فيديو و قم برفع الصوت و اللعب.
19. أحضر أشياء و قم برميها على المراقب مثل أوراق عندما لا ينظر إليك, إذا شك فيك اتهم الشخص الأقرب إليك.
20. قم بأداء الامتحان في 20 دقيقة, و أنت خارج ابدأ بالحديث عن سهولته.
21. أجب على جميع الأسئلة كأنها اختيار من متعدد.
22. أثناء الامتحان, قم بالبكاء.
23. علق على جمال المراقب في ذلك اليوم.
24. قم بالمصارعة!
25. اجلب مسدس مياه.
26. إذا كان امتحان رياضيات, قم بكتابة أطول عملية حسابية يمكنك التفكير فيها, استعمل الكثير من التوابع و الرموز, كن مبدعاً!
27. قم بإحضار بعض الملخصات على أوراق, علقها بورقم الامتحان و اكتب “الرجاء مراجعة الأوراق المرفقة”.
28. أثناء دخولك, قم بالتذمر من درجة الحرارة.
29. بعد تسلم الأوراق, ناد المراقب و أشر إلى سؤال و اطلب منه أن يحله لك.
30. أجب عن الأسئلة بـ”أهم عشرة اسباب تجعل المدرس (اسم المدرس) كريه”.
31. أحضر قلم تظليل أسود و ظلل كل الأجوبة.
32. بعد دقائق من الامتحان, قم برمي ورقتك على الأرض و ابدأ الشتم بصوت عال ثم اخرج غاضباً من القاعة.
33. اصنع من ورق الامتحان طائرة ورقية, ثم ارميها على المراقب.
34. قف, قم بلف ورق الامتحان و اجري للخارج.
35. أثناء الامتحان, قف, قم بتمزيق الأوراق لقطع صفيرة, و اخرج.
36. حالما يعطيك المراقب أوراق الامتحان قم بأكلها!
37. انظر بدهشة إلى ورقة الامتحان لخمس دقائق ثم قف و قل بصوت عال “مهلاً لحظة, هذه ليست الكيمياء!”.
38. أجب على كل الأسئلة بـ47 أو موز أو افريقيا.
39. أجب بخطأ على كل  الأسئلة.
40. ضع اسم المدرس بدلاً من اسمك و دعه يرسب بدلاً منك.
41. قم بالرسم على جميع الأماكن في الورقة.
42. قم بالنقل من ثاني أغبى طالب في الصف, ثم تحقق من إجاباتك من أغبى طالب في الصف.
43. حالما تستلم الورقة اكتب اسمك و أعدها قائلاً “لقد انتهيت”.
44. اكتب كل كلمة بالمقلوب.
45. اكتب مكان كل جواب “الجواب الصحيح”.
46. اكتب بعد كل سؤال “(لقد غششت)”.
47. بعد انتهائك قم بتسليم الورقة إلى المراقب ثم اصرخ “لا مهلاً” و خذ الورقة و عد و أكمل الكتابة, أعد هذا كل فترة.
48. اكتب “لا أعرف” مكان كل جواب.
49. قم بوضع 0 بالأحمر و تسليم الورقة و قل للمصحح “لقد أنهيت لك عملك”.
50. اكتب قائمة أخرى من “50 طريقة للرسوب في الامتحان”.

وزارة-الاتصالات.مصر الآن حي على الإنترنت, و إذا كان هذا يحيرك فإنه أول موقع على الإنترنت يستعمل الحروف غير اللاتينية.

في الحقيقة, إن مصر واحدة من أصل ثلاثة دول أصبحت نطاقاتها تكتب بالعربية, و هي مصر و السعودية و الإمارات العربية المتحدة. حيث تم استبدال .ae, .eg و .sa بـ .امارات و .مصر و .السعودية

لقد كان هذا الحدث متوقعاً في الصيف, لكنه حدث قبل ذلك الوقت.
العناوين بالأحرف العربية لن تقبل على النطاق .com لأنها ستحدث بعض الارتباك, لكنها ستكون موجودة في نطاقات البلدان فقط.

على أي حال, المتصفحات قد تريك العنوان بشكل آخر (مثل http://xn----rmckbbajlc6dj7bxne2c.xn--wgbh1c/), و الذي سيأخذك لنفس الصفحة, لكن من المتوقع أن المتصفحات الجديدة ستريك العناوين بشكلها الصحيح. ولكن متصفح آبل Safari الإصدار 4هو الوحيد حالياً الذي يريك العناوين بشكل صحيح.

هذا الحدث كان متوقعاً, و لقد قام 20 بلداً بتقديم طلب للحصول على نطاقات مماثلة, و لكن ICANN (الشركة المسؤولة عن النطاقات) لم تعطي أية معلومات عنها, و كانت الصين من أول الدول المتوقع حصولها على نطاق لها, لكن لم يحدث!

يمكنك الحصول على المزيد من المعلومات عبر موقع النطاقات العربية.

و مما لاحظته أيضاً هو وجود خرائط صحيحة تقريباً للمدينة و سوريا بشكل عام, و الذي لم يكن موجوداً منذ زيارتي السابقة للموقع, فعلاً شعرت السرور و أنا اتصفح الخرائط لأراها و أبحث عن المعالم فيها, و لكن أزعجني عدم وجود الدقة فيها, فهناك شوارع مفقودة و أبنية مختفية (كمراكز خدمة MTN و  Syriatel), كما لاحظت فقدان عنصر الاخضرار فيها –ألا يوجد حدائق!

تحديث: لقد نشرت غوغل خبر الخرائط الجديدة على مدونة الخرائط الخاصة بها.

يمكنك التأكد من الخرائط بنفسك, و لذلك أنا أدعوا كل من له وقت فراغ و معرفة بالأماكن و يريد أن يفيد أحداً أن يدخل إلى موقع غوغل لتعديل الخرائط Google Map Maker و أن يساعد في تعديل و تحسين خرائط سوريا بشكل عام, و دمشق بشكل خاص لمساعدة الناس بالعثور على ما يحتاجون.
يمكنك إضافة الشركة التي تعمل فيها, المدرسة التي تدرس فيها و حتى محل البقالة قرب منزلك! فقط لا تنسى التفاصيل المهمة (كأرقام الهواتف و عناوين مواقع الإنترنت), و إذا لم تعرف كيف فيمكنك متابعة المدونة حيث سأكتب قريباً عن طرق الإضافة.

و بالنسبة لمن يعرف و قام أو يقوم بتعديل الخرائط, فيمكنك التواصل معي من أجل المساعدة المتبادلة من الطرفين, و من أجل تشكيل فريق عمل لهذه المهمة, فقط أرسل رسالة لي

و بهذا أنهي كتابتي هذه و أرجو التواصل من أجل تحسين الخدمات هنا في سورية

غوغل تغير اسمها إلى توبيكا

توبيكا هي مدينة أمريكية في ولاية كنساس, فاجأت العالم العام الماضي بإعلان محافظها عن تغيير اسمها إلى Google, و لمدة شهر كامل, و رداً على ذلك قامت غوغل اليوم تغيير اسمها إلى Topeka في إعلان لها.

الكل مسؤول في Reddit

إذا حلمت ذات مرة بالقدرة على إدارة مواقعك المفضلة, كقبول أعضاء و طرد آخرين, فأسرع إلى موقع ريدديت… الكل اليوم مسؤول مما يعن الكثير من الفوضى و التعليقات الساخرة و المضحكة, جرب بنفسك.

الفيديو النصي من YouTube

اليوم قام موقع يوتيوب الشهير بالإعلان عن ميزة جديدة, و هي ميزة الفيديو النصي TEXTp, حيث ستشاهد الأفلام على الموقع من خلال أحرف ملونة, مم سيوفر عليك الوقت و كلفة الاتصال بالإنترنت..

حاوية iCade للـiPad

قامت اليوم شركة ThinkChange بطرح منتج جديد, ألا و هو منتج الآيكاد لتحويل جهاز الآيباد إلى جهاز ألعاب تقليدي. أنظر للصورة.

محول الـiPhone للـiPad

إذا لم تتمكن من تحمل كلفة شراء جهاز الآيباد, كل ما عليك هو شراء هذا المنتج الذي سيقوم بتحويل جهاز الآيفون إلى آيباد

درج العقوبة للبالغين

و أيضاً قامت شركة Firebox بطرح منتج درج العقوبة للبالغين, حيث يعاقبون كالصغار بإجبارهم بالجلوس على الدرج لمدة محددة ليفكروا بأخطائهم. و يتدرج من “مشاكس قليلاً” إلى “يحتاج الدخول إلى السجن”.

الأحجام الجديدة من Starbucks

إذا كنت تظن أن شركة المشروبات ستاربكس ليس لديها أي حس بالمرح, فكر مجدداً… فقد قامت الشركة بالإعلان على مدونتها الرسمية عن الحجمين الجديدين Micra و Plena لأكواب القهوة, فهما يحتويان على 2 و 128 أونصة من القهوة على التوالي.

1=1
-1=-1
1-1=1-1
1(1-1)=-1(-1+1)
1(1-1)=-1(1-1)
1=-1

قبل أن تقرأ التفسير, فكر في الأمر قليلاً فهو ممتع …

.

.

.

في النهاية و بعد بعض التفكير, وصلت إلى الحل لهذه المشكلة ألا و هو كالآتي:
(1-1)=0 و الصفر عدد ماص فضربه بأي عدد يساوي الصفر, و بالتالي

1(0)=-1(0)

لكن و بالفعل, لقد قمت بالتحديق في هذه المعادلة لبضع دقائق أحاول أن أفهمها دون جدوى… هل يعقل أن (1)=(-1)!؟؟

Dropbox هي خدمة مشهورة تساعدك في عمل نسخة إحتياطية آمنة, و كذلك تخزين و مشاركة الملفات على الويب.

الإستخدامات الأساسية تتضمن مشاركة الملفات المهمة على جهاز المنزل و الأجهزة المحمولة أو عمل نسخ إحتياطية آمنة عن الملفات المهمة.

في حساب دروببوكس المجاني تحصل على مساحة 2 غيغابايت, أما في الحساب المدفوع فستحصل على 100 غيغابايت مقابل 199.99$ في السنة.

سأورد في هذه المقالة بعض الإستخدامات المتطورة التي تعتمد على الأساسات البسيطة لخدمة دروببوكس.

بدء تحميل ملفات التورنت من أي مكان

برامج التورنت (مثل uTorrent و Bittorrent) تمتلك ميزة بدء التحميل التلقائي لملفات .torrent من مجلد محدد, يمكنك وضع ذلك المجلد داخل مجلد dropbox من خلال إعدادات البرنامج, و الذي هو في حالتي C:\My Dropbox\Torrents

فمثلاً إذا كنت على جهازك في العمل و أردت تحميل أحد ملفات التورنت فما عليك إلا وضعها في ذلك المجلد لتصل إلى بيتك و تجدها محملة

استعمل Dropbox كمجلد المستندات

الكثير من الناس يستعملون مجلد المستندات لتخزين ملفاتهم المهمة, يمكنك باستعمال دروببوكس عمل نسخ إحتياطية فور تعديل ملفاتك.

في الويندوز فيستا أو 7 يمكنك جعل دروببوكس مجلد المستندات بسهولة, فقط قم بالضغط على مجلد المستندات بالزر الأيمن ثم اذهب إلى الموقع (Location) ثم اضغط على نقل (Move) و اختر مجلد دروببوكس, سيسألك عن إذا أردت نقل ملفاتك إلة المجلد الجديد فأجب بنعم.

حفظ كلمات المرور باستعمال KeePass

إذا كنت من مستخدمي KeePass أو برنامج آخر لحفظ كلمات المرور فلا بد أنك واجهت بعض التعب عند وضع قاعدة البيانات على قرص فلاش و نقلها من جهاز لآخر.

كل ما عليك فعله هو حفظ قاعدة البيانات في مجلد دروببوكس لتحصل على نسخة احتياطية آمنة و موجودة على كل أجهزتك و تعدل نفسها على باقي الأجهزة عند تغيير معلوماتها تلقائياً.

مزامنة مكتبة iTunes تلقائياً

إذا كنت تنزعج عند وجود اختلاف في مكتبة الآيتونز بين أجهزتك فهذا هو الحل البسيط بواسطة دروببوكس, يمكنك نقل مجلد مكتبة الموسيقى إلى داخل الدروببوكس لتحصل على مكتبة متزامنة بين أجهزتك.

تعقب اللصوص الذين يسرقون معداتك

هذه على الأغلب أكثر الإستعمالات مكراً من بين الإستعمالات السابقة, يمكنك باستعمال دروببوكس أن تتجسس على اللصوص الذين يسرقون جهازك و أن تصل إليهم.

يمكنك وضع برنامج تعقب المفاتيح (keylogger) و تشغيله دائماً بشكل خفي لتحصل على كافة سجلات اللص (كلمات المرور) و كل المواقع التي دخل إليها بمجرد اتصاله بالشبكة, و ستعرف كل ما قام به و كل معلوماته الرقمية (بريد إلكتروبي…..)

قد تتسائل من العنوان عن ما قد يكون مكتوباً في هذه المقالة, فهو يبدوا غريباً قليلاً, و لكني بالتأكيد سأخبرك.. إنها قصة حكاها لنا أحدهم تعتبر من أقوى “الخرطات” –أي الكذبات- في التاريخ, و سأكمل القصة حرفياً على لسانه مع العلم أنه من نفس عمري (16 سنة).

لقد أردت كتابة القصة لأريكم كيف يفكر الشباب هنا, و لأن هذه القصص لا تسمعها كل يوم, فهي نادرة جداً, و إن بدأت تقول “مستحيل أن يقول شخص هذا!”, فتخيل شعورنا و نحن نسمعها من الراوي!

في يوم من الأيام كنت واقفاً فرب سيارتي حيث مرت سيارة أجرة فيها فتاة جميلة, فأردت أخذ رقم هاتفها و بلمح البصر, ركبت السيارة, و بلمح البصر كنت بجانب أزهار الميسات فنزلت و اشتريت زهرة حمراء, و بلمح البصر طلبت من صديقي كتابة رقم هاتفي على ورقة, ثم لحقت السيارة و سبقتها و قمت بـ”تخميسة*” و عدت في الاتجاه المعاكس لأقف بجانب الشباك -النافذة-, و أناولها الوردة و الورقة, ثم انطلقت بعيداً بعد أن “شديت” –أي أخذت- رقمها.

و أثناء عودتي, كنت سعيداً جداً, و كنت ماراً من جوار باص النقل الداخلي, فبدأ يقترب مني لضيق الشارع, “و بلشنا أنا لز* و هو يلز”, و بدون كذب كان بيننا ميللي واحد, و “أنا لز و هو يلز”, و عند الالتفافة “شلف* باص النقل الداخلي”-.

هنا, لم نعد نستطيع المقاومة , فقد بدأنا نقلب على ظهورنا من الضحك, و كنا نموت, فعلاً لا يصدق..

لا يمكن لباص النقل الداخلي أن “يشلف”, فهو كبير جداً و إذا انعطف مع السرعة الكبيرة فسوف يقلب –إلا في الأفلام الأمريكية مثل Speed- و بذلك, صرنا و عندما نسمع شخصاً “يكش” –أي يروي كذبة- نقول “و شلف باص النقل الداخلي…”, أما الآن, فبقية القصة:

أما عن سيارتي, فلم يحدث لها شيء, فقط خدش بسيط جداً من فوق المرآة, و عدت إلى البيت بعدها, و قد أخذت رقم الفتاة….

-و عاشا بسعادة إلى الأبد-

يجدر بالذكر أيضاً أن صاحبنا هذا بيته في المهاجرين, و باص النقل الداخلي لا يمر من هناك أبداُ, حيث لا يتسع الطريق له.

و بذلك, فإذا كنت تتكلم و سمعت أحداً يقول “و شلف باص النقل الداخلي”, فاعلم أنه يكذبك ليس إلا!

* تخميسة تدوير السيارة 360 درجة.
* لز أقترب منه كثيراً.
* شلف يصعب علي شرحها, لكن تعني أن اطاراته تركت أثراً أثناء الإنعطاف من السرعة.

التنبيش هي كلمة عامية من الفعل نبش و يعني بحث و فتش.
و التنبيش له سياسة تستخدم هنا بين الشباب, فإن الشاب عندما يطلب من صديقه دينا فيجاب بعدم توفر النقود الكافية, تبدأ عملية التنبيش التي هي استحصال كل النقود الموجودة مع الهدف و التي لم يخبر المنبشين عن وجودها…

و الهدف من سياسة التنبيش هذه هو الحصول على النقود, فهي كالسرقة بعلم المسروق الذي يعتبر هو الضحية أو الهدف, و إذا تعرضت لموقف كنت أنت فيه الضحية فأنصحك بالتأكد من كل ما معك من نقود و إخراجها, فهي ما لن يسلب منك.

أما بالنسبة للوقاية فهناك ثلاثة أشياء يمكنك فعلها, الأول هو الإبتعاد عن الأشخاص الذين يعملون بهذه السياسة فهم من سيسلبك, و الثاني هو الإعتراف بكل ما معك في حال تم صدور القرار بتنبيشك‏!!!! أما الثالث فهو أن تكون أنت من يقوم بالتنبيش

التصميم الجديد سيركز على البحث, و سيمكنك من ترتيب معلوماتك دون الحاجة إلى ترك الصفحة الرئيسية حتى, أيضاً ستتمكن من إرسال الرسائل في الصفحة نفسها.

أكد الموقع أن المستخدمين سيتمكنون من رؤية التصميم الجديد قريباً, و هو يخطط لنشر مقالة عن التحديث على مدونته اليوم لاحقاً, أما في الوقت الحالي فالقليل من المحظوظين شاهدوا الصفحة الجديدة, و منهم ماثيو ساندرز الذي قام برفع الصور عن الموقع الجديد على مدونته.

من أهم ميزات الموقع الجديد الصفحة الرئيسية الجديدة, حيث أن الصور نعرض بحجم أكبر و البحث له أهمية أكثر.

الكثير من الإختصارات (كالمجموعات و الملاحظات) بقيت في شريط التطبيقات الذي تم نقله إلى الجانب الأيسر, و أصبحت تفتح في نفس الصفحة بدل نقلك إلى صفحة جديدة.

و أيضاً, فمن أهم الميزات هي ميزة الرسائل, فقد أصبحت أسهل بكثير فقد أصبح بإمكانك معاينة الرسائل و قراءتها و حتى إرسال رسائل جديدة من القائمة العليا, أما المحادثة الفورية (التشات) فقد تم نقلها إلى الشريط الأيمن بدل الشريط الصغير في الأسفل.

[المقالة بالإنجليزية Mashable]

التفلسف هي كلمة مشتقة من الفلسفة و فعلها تفلسف على وزن تفعلل, و هذا الوزن يدل على المطاولة في الفعل المجرد “فلسف”, أي أكثر في الفلسفة. و لقد تغير استخدامها في سورية في العصر الحديث لتحصل على معنى آخر جديد, فأصبحت تستخدم في وصف الكلام المنطقي الغير مفهوم أو المفحم, فأصبحت تقول للشخص إذا أفحمك “مفلسف” أو “متفلسف”, و بذلك فالتفلسف يعني الكلام المنطقي المفحم, و هو كذلك مصدر الفعل تفلسف.
و إذا أردت أن تجد بعض المتفلسفين فلا يجب أن تفتح كتب التاريخ و تبحث لأنك سثجد الفلاسفة, و لكن عليك بالنزول إلى الشارع و النظر حولك, إذ أن الكثير الكثير من الناس أصبح متفلسفاً حسب أقوال الباقين الذين (ليسوا بمفلسفين).

و هنا نلاحظ الفرق بين الفلسفة و التفلسف, فالفلسفة علم الرقي, و التفلسف حجة للتخلف و التراجع.

الآن, متصفح الإنترنت إكسبلورر تحت إطلاق النار, فهو يحتوي على الكتير من الثغرات و المشاكل, و أكبرها الهجوم على غوغل من الهاكر الصينيين.

إذا كنت تعمل في شركة لا تريد التخلص من ie6 أو كان أبواك لا يرون الضرورة لذلك, فإليك بعض الأسباب التي قد تجعلهم يغيرون رأيهم:

1. أمنك و أمن شركتك في خطر: إذا كان أمن الكثير من الشركات مثل غوغل و ياهو و 20 شركة أخرى قد تم تهديده بسبب من يستخدمون هذا المتصفح, فهذا يعني أن أمنك أيضاً في خطر, إن التحديث بعد أن تكون كافة بياناتك قد سرقت لن يفيدك أبداً, خصوصاً إذا كان لديك بيانات حساسة.
2. حكومات العالم تطلب تغيير المتصفح: قامت الحكومتان الألمانية و الصينية بنشر إنذارات بشأن استخدام هذا المتصف, و طلبت من المواطنين تغيير متصفحاتهم لتمنع الضرر نفسه الذي أصاب غوغل.
3. حتى مايكروسوفت قررت التخلص منه: إن مدونة مايكروسوفت لبحوث الأمان قد أقرت بخطر هذه الثغرات,  و قد حبذت من مستخدمس ie6 على ويندوز إكس بي على تحديث إصداره أو استخدام متصفح بديل.
4. عدم الرخبة في تحديث ويندوز إكس بي لم يعد عذراً مقبولاً: إن أحد الطرق للتخلص من ie6 هي بتحديث نظام التشغيل إلى ويندوز فيستا أو 7, إن النظامين يحويان نسخة أحدث من المتصفح.و أيضاً, فإن الناس كانوا يرفضون التحديث إلى ويندوز فيستا بسبب صيته, أما ال’ن فهنالك الخيار بالتحديث إلى ويندوز 7 الذي هو أقور و أكثر ثباتاً و أمناً, ليس هنالك عذر يمنع التحديث, صحيح أن سيكلفك بعض المال, لكنه أرخص كثيراً من أن تسرق بياناتك.
5. هذه لن تكون إخر ثغرة في هذا المتصفح: هذه الثغرة كانت معروفة من قبل اختراق غوغل, و ليست أول ثغرة وجدت فيه – إن هنالك على الأقل 142 ثغرة في الـIE6, 22 منها لم تصلح بعد, هل ستستعمل درعاً فيه 142 نقطة ضعف؟

• FunPhotoBox
  موقع رائع يحوي على الكثير من التأثيرات, فقط قم باختيار القالب و رفع صورك و سيعطيك الخيار للمشاركة على الفيسبوك و الماي سبيس…
  funphotobox.com
• LoonaPix.com
  موقع يضيف بسرعة, التأثيرات و الإطارات لصورك, و يعطيك صور خديدة و فريدة.
  loonapix.com
• Picnik
  يجعل صورك رائعة بأدوات تعديل قوية و سهلة, و يعطيك إمكانات فريدة و جميلة.
  picnik.com
• BeFunky.com
  تأثيرات رائعة لصورك. كارتون, رسم بالرصاص و الكثير…
  befunky.com
• piZap
  موقع تعديل صور على الإنترنت مثل اللصقات و الكتابة, و يعطيك صورة حاهزة لرفعها على مواقعك المفضلة, أو حفظها على جهاوك.
  pizap.com
• FACEinHOLE.com
  هل تعلم أنه بإمكانك أن تبدو مثل هاري بوتر أو جيمس بوند! الآن و بواسطة هذا الموقع, يمكنك إحراج كل زملائك بالعمل و إدهاش أصدقائك بأن تبدو كالمشاهير
  faceinhole.com
• Poster
  هذا الموقع يمكنك من تحويل صورك إلى أغلفة للأفلام, حيث ستكون أن المخرج, و ستضع عائلتك و أصدقاءك في مكان أسماء النجوم.
  bighugelabs.com

بدأ اليوم بالحصة الأولى بالطبع! الكيمياء, و قد كانت حصة عادية من الملل المتواصل, قمنا خلالها بكتابة وظيفة الفيزياء التي تلت الحصة, فكانت الحصة الثانية حل لوظيفةٍ من درس الكهرباء…

بعد الفسحة كانت الحصة الثالثة كذلك من الفيزياء, و لكن وصلت متأخراً بسبب الإنشغال باجتماع مهم, كوني رئيس لجنة الصحفيين الشباب, و عندما دخل للصف كنت أشعر بنعاس شديد, و لاحظ المدرس ذلك فنقلني إلى المقعد الأول “حتى يراني جيداً”, و انتهت حصة أخرى.

الحصة الرابعة كانت حصة المعلواتية, صعدنا إلى القاعة و كان الدرس عن برنامج “Macromedia Flash MX”, بالطبع لم تستمر مدة الدرس الفعلي أكثر من 10 دقائق, لكنه كان درساً رائعاً.

و برنين الجرس و انتهاء الحصة, بدأ الوقت المخصص للفسحة, ثم حصة الفلسفة, و لكني لم أرد أن أحضرها,  خصوصا بعد ما حدث في اليوم الثاني, فجلست في غرفة الشبيبة أقوم ببعض التنظيمات…

و أخيراً, أتى موعد الحصة السادسة, حصة الرياضة, فعدت إلى الصف لآخذ حقيبتي, و أثناء نزولي, شاهدت المدير يصادر الكرة من الطلاب, و أعتقد أنه مزقها كما فعل عدة مرات, و لكني تابعت متجهاً ألى الباب الخارجي, فقد سمح لنا بالإنصراف و لم أرد التعرض لأية مشاكل, كما أنني لم أصدق أن هذا الكابوس انتهى حتى خرجت من الباب!

و قد قال عنه مالك الشركةSteve Jobs أنه “أفضل طريقة لتصفح الويب, البريد الإلكتروني, الصور و مقاطع الفيديو”, و لكن الجهاز “السحري” حسب أقوال آبل, لم يأت كالمتوقع.

ليس أفضل طريقة لتصفح الويب

لم يكن الجهاز كما زعمت آبل, إذ إن تقنية الـFlash غير مدعومة.صحيح أنها خطوة إلى الأمام, حيث إن الويب يتطور إلى الأمام, و تقنية الفلاش ستستبدل بالـHTML5 و الـCSS3, لكن هذه الخطوة أتت مبكرة, و حتى أن يتم استبدال التقنيات القديمة تماماً, سيكون من الغباء القول أن الآيباد “أفضل طريقة لتصفح الويب”.

عدم دعم تقنية السحب و الإفلات

يبدو أنه سيكون بإمكانك كما كان في الآيفون و الآيبود, مزامنة جهازك مع جهاز واحد فقظ, و ستتمكن أيضاً من تحميل الموسيقا و مقاطع الفيديو مباشرة إلى جهازك من موقة الآيتونز, و لكن إذا أردت نقل ملفاتك بين الأجهزة القديمة, سيكون عليك وصل الجهاز القديو و مزامنة الآيتونز, ثم وصل الجديد و المزامنة مجدداً, و هناك بعض البرامج التي تمكنك من التبادل مباشرة بين الأجهزة على شبكة الوايرلس, و لكم أنظر إلى عدد الخظوات, حيث أن هذه المشاكل قد تم حلها من سنين عن طريق القيام بسحب الملفات و إفلاتها ليتم نقلها فوراً في أجهزة الـUSB.

فقدان مأخذ الـUSB

من مساوئ هذا الجهاو العجيب أيضاً افتقاره إلى مأخذ للـيو-إس-بي, حيث إنه إذا أردنا أعتباره حاسباً محمولاً لا بد من وجود هذا المأخذ, و لكن على أية حال, يمكنك استخدام مقبس الكاميرا لنقل الصور من كاميرا الـusb إلى جهازك, و لن تستطيع استعمال الكيبورد القديم لديك دو شراء مقبس للـusb.

لا كاميرا

فعلاً, لا كاميرا؟ أبداً أبداُ!! نعم, إنه لتخييب كنير للآمال, حيث لن يكون هناك مكالمات فيديو على سكايب أو أية مسنجر آخر.

يبدو أن الآيباد دخل ساحة الوسائط المتعددة بدون كاميرا, فكيف يكون أفضل جهاز لتصفح الصور!؟

ملخص

يبدو أن الآيباد لم يكن كما كان من المتوقع له أن يكون, ففعلاً, لقد خيب آمالاً كثيرة, و لم يسبق الأجهزة الموجودة بالسوق كثيراً, و يبدو أم آبل فشلت هذه المرة فشلاً غير متوقع, إن لم تكن قد قصدت ذلك.

بدأ اليوم باستيقاظي متأخراً, و بالتالي وصولي متأخراً إلى مدرستي الحبيبة لأنتظر انتهاء الحصة الأولى و بداية الثانية, و كانت من أسوأ المواد على الإطلاق, اللغة الفرنسية, و ما أن بدأت الحصة حتى خرج المدرس من الصف بعد دخوله طبعاً لأنه نسي شيئاً على ما يبدو, و اثناء ذلك كنت أكلم زميلي الذي بجانبي, فصرخ الطلاب “انقلعععععععع”, فعاد المدرس مسرعاً  ليرى من يصرخ, و من الواضح أن جميع الأصوات اختفت في تلك اللحظة, عدا صوت المدرس الذي بدأ بأفظع أنواع الشتائم التي لم تختلف عن شتائم اليوم الثالث كثيراً, ثم أشار نحوي -يلعن الساعة اللي أجيت فيها عالمدرسة- و أنا لا أدري حتى من أصدر الصوت, فقد كنت ملتفتاً, و غضبت لذلك قلم أحاول الدفاع عن نفسي, بل اتجهت إلى غرفة الموجهة -الزيارة اليومية- لأجدها مقفلة, ثم نزلت مع المدرس و 4 طلاب تم إخراجهم معي, إلى غرفة المدير, لكن المدير لم يأت بعد, فاتجهنا صوب غرفة معاونته, و كان مدرس الرياضة فيها, و بدأ المدرس بالكلام:

“أريد أن أعرف من الذي تكلم”, قال المدرس
“لكنني لم أعرفه”, قال أحد الطلاب
“لا يهم”, معاونة المدير أضافت
“لكن لا علاقة لنا”, قال آخر
“لن أدخل هذه المدرسة مجدداً”, أضاف المدرس

ثم سحبني إلى خارج الغرفة و سألني “من الذي أخرج الأصوات؟”, “أنا لم أرى, لقد أدرت رأسي” أجيبته, ثم طلب مني العودة إلى الصف, لكني وقفت اشاهد ما سيحدث.
“لا أدري من أصدر الصوت” قال الأول, ثم قال ثالث “أنا عضو في قيادة الوحدة, و أعتبر نفسي قدوة للصف, فلا يمكن أن أفعل هذا!”, فأجابته معاونة المدير “إذا قل من الذي فعل هذا”, فقال “لا أدري”, ثم قال المدرس “أنا سأتهم هذين الاثنين” و أشار إلى الطالب الأول و عضو القيادة, ثم قال العضو “أستتهمنا ظلماً؟”, فقاطه مدرس الرياضة “نعم ظلماً, و افعل ما شئت”, ثم طلبوا من الباقين الصعود فصعدنا, و انتهت الحصة دون عودة المدرس.

في الفسحة بين الحصتين, كان المدير قد أتى, فاستدعى الطالبين, و بدأ باستجوابهما, و عندما قالا أن مدرس الرياضة قال أنه سيتهمهما ظلماً أنكرت معاونة المدير ذلك, و وقفت إلى صف المدرس الذي لم يكن موجوداً…

الحصة الثالثة كانت لمادة القومية, لكن المدرسة لم تأت, فكانت حصة فراغ, و بقينا نتابع ما سيحدث من أمر المدير, فقد قال لأحدهم أن زميله وشى به, لكنه لم يصدق و قال له “أحضر شخصاً واحداً يشهد ضدي و اتهمني”, و بالطبع لم يكن هنالك هكذا شخص.

في الرابعة كانت مادة اللغة العربية هي المقررة, و كان كل الطلاب يدخلون و يخرجون باستدعاءات من المدير, فكانت من افشل الخصص, ثم تلتها فسحة و حصة المعلوماتية, ووقتها قرر الطلاب رفع تقرير عن المدرس بسبب ما تكلمه عن الصف, من شتائم لا تطاق, و انتهت الخامسة لتبدأ واحدة أخرى للمادة العربية, و كثرت الاستدعاءات مع اقتراب نهاية الحصة, طلاب يدخلون و آخرون يخرجون…

و كان هنال حصة سابعة للعلوم بحسب جدول الحصص الأسبوعي, أو برنامج الأسبوع, بعد الخروج منها صدر قرار يفضي بطرد شخصين من المدرسة فقط……….. لقد كانا المدرس و طالب آخر اعترف أنه من أصدر الصوت!
و بذلك, انتهى دوام يوم آخر, في أسبوع من أصعب ما يكون…

بدأ اليوم بدخولنا إلى المدرسة الساعة الثامنة, كالعادة, و كانت الحصة الأولى هي حصة الرياضيات, و بعد دخولنا بقليل, و بسبب غضبه البارحة, طلب مني المدرس أن اريه ما كتبته البارحة, فأعطيته دفتري ليجد أني أنقصت تمريناً, فجن جنونه و أخرجني لعند الموجهة, و طلب منها الاتصال بولي أمري, و عندما أجابته بأن الهاتف معطل أدخلني إلى الصف و أخرج طالباً و أخذ دفتره ليرى ما كتب و يقارن بيني و بينه, فإذا بالطالب قد أنقص أيضاً, فشعر بغضب أكبر و بدأ يسأل الطلاب فرداً فرداً, و لم يجد أحداً قد كتب كل شيء, كأن المشكلة أننا نحن لا نكتب, ليس أنه لا يتيح المجال لنا.

ثم طلب مني الوقوف خارج المقعد -عقوبة لذنب لا أدري ما هو-, و طلب مني حل تمرين ليريني أني “فاشل”, و لكن التمرين كان جديداً و لم يمر معنا شبيه له قط! و بدأت بالحل و توقفت قبل خطوة واحدة من حله, فشعر بانتنصاره -كأنها معركة-  وحله هو, ثم انتهت الحصة, و بدأت حصة اللغة الانكليزية, و لم يحدث شيء مهم فيها.

و بعد انتهاء مد الفسحة, كان هناك حصة أخرى من الرياضيات, و لم يسمح لي بالدخول إلى المقعد, بل تابع “عقوبته” بعد أن انتهى من إعطاء المواعظ و الحكم, و انتهت بذلك حصة الرياضيات اللعينة لتبدأ مادة أخرى….. اللغة العربية.

هذه الحصة المميزة من المادة المميزة -المادة الوحيدة المرسبة- بحاجة إلى مقالة طويلة لتصف أحداثها الغريبة و العجيبة, و لكني سأحاول اختصارها…
بدأت الحصة بدخول مدرس جديد للمادة, , و يبدوا هذا المدرس أكبر من جدي, فقد أخبرنا أحد المدرسين أنه نجح في الصف التاسع بعد سنته الثلاثين -هل تصدق!- و كالهادة, بدأ الصف بإصدا الأصوات المعتادة (بخخخخخخخخخ, بيب, وووووووو ووااااااا, و تووووووووووووووتتت, …) و خلال ربع ساعة كان قد جن جنونه, و حاول إمساك أحد الطلاب الذين أصدروا صوتاً لكنه لم يستطع, و كان أحد قريب مني قد أصدر صوتاً فأمسكني ظناً أنه أنا -مع أني لم أصدر أي صوت طوال الحصة- و أمسك واحدا ً كان بجواري و قال لنا أن نذهب إلى غرفة الموجهة -الآن, تتجاوز الزيارات اليومية لتلك الغرفة الـ5 و لا تقل يوماً عن ذلك-, لكني بالطبع لم أفعل, فأنا لم أقم بفعل شيء! ثم قال أنه ظن أنني أنا الذي أصدرت الصوت, و تركني.

لم أحس بقية الحصة الحصة حتى العشر دقائق الأخيرة, حيث كان عقله قد انفجر و بدأ بشتم الكل, و هذه مقتبسات من كلامه:

يا كلب, يا عرصات
(بيييب)
أنتو ولاد حرام
(بيييب)
روحو سألو أمكن…

ثم بذلك انتهت الحصة الفظيعة, و لكني لن اترك تلك الكلمات تمر, فقد حصلت على تسجيل لكلامه الذي لا يحتمل, و سأقوم بتنظيم شكوى ضده….

و خلال الفسحة الثانية, رأيناه يتكلم مع مدرسة السنة السابقة (رشا), وعند انتهاء (الباحة) كان هنالك حصة أخرى من المادة العجيبة ذاتها, و حاول الطلاب تجنينه مرة اخرى, لكن لم يقدروا على ذلك, و لم يكن في الوجود صوت من أصوات الحيوان إلا و قد صدر في تلك ااحديقة المسماة صفاً.

و على هذا النحو انتهت الخامسة لتبدأ السادسة من حصص العذاب, اللغة الانكليزية, و ككل الحصص, تشاجرت مع المدرس بسبب ادعاء منه أنني أتكلم بدون اذن, و عندما دافعت عن نفسي بأنني لم أفعل قال: “أأكذب عيوني و أصدقك!” فأجبته “لكنك لم ترى وجهي حتى!”, فكان جوابه “لأنك كنت تخبئ رأسك”, و هنا أريد أن أفهم, كيف اعترف بأنه لم يكن يرى وجهي, ثم قال بأني أتكلم…. فنقلني إلى مقعد آجر و تابع درسه ذو القيمة المعدومة…..

هذا عن اليوم فكيف تتوقع الغد! أنا لا أستطيع التوقع… آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآهههههههههههههههه

عندما يسمي الناس الآيفون منقذاً للحياة, فإنهم غالباً ما يعنون أنه يساعدهم على القيام بمكالمة مهمة أو العثور على حمام للطوارئ, لكن هذا المفهوم على وشك أن يتغير.

دان وولي, أحد الناجين من زلزال هايتي قال أنه استعمل برنامجاً للإسعاف في هاتفه ليشخص حالته و يعالج قدمه و رأسه المصابين, و أنقذ نفسه من الصدمة, كما استعمل كاميرا الهاتف ليجد أفضل مكان لانتظار النجدة, التي أتت بعد 65 ساعة من لحظة حدوث الزلزال, و هو الآن في مشفى في ميامي.

إنها قصة مذهلة لمزايا هذه الحواسيب المحمولة, تظهر قدرة هذه الأجهزة المذهلة على إنقاذ الأرواح.

إن الأحداث التي حدثت معي اليوم تبشر بفصل لا مثيل له… فقد بدأ الفصل العجيب البارحة بهروب من المدرسة إلى مشروع دمر مع المجموعة و بعض التسلية قبل فصل دراسي جديد, أما عن اليوم, فقد قمت بالدخول إلى الحصة الأولى و الأكثر مللاً.. التاريخ و درس علماء الفيزياء و الكيمياء…. بالطبع, كنت ألهو بهاتفي و لم أنتبه لشيء من الحصة, التي هي عبارة عن كتابة الدرس الذي لا يتجاوز الأربع أسطر

و في الحصة الثانية, حضر مدرس أكثر مللاً, الفلسفة, و رغم ذلك, لم تكن الحصة مملة كالمتوقع, فقد دخل المدرس و بدأ الطلاب بسؤاله عن النتائج في الإمتحانات, فقلت له “متى المذاكرات!؟”, هنا تغير لون وجهه إلى الأحمر و شعر بغضب شديد –لماذا! لا أعلم- و طلب مني التقدم نحوه ففعلت, ثم سألني عن اسمي فأجبته ففتح الباب و قال لي “انتظرني عند الموجهة :@” دون أن يلمسني, و وقفت منتظراً حوالي الدقيقة خارج الصف بجوار الغرفة, ثم خرج منه و توجه نحو الغرفة التي كانت معاونة المدير جالسة فيها, و قبل دخوله قام بـدفشي إلى الداخل, و دخل خلفي.

سألتني معاونة المدير عما فعلته و هي تزْوِرُني, فقلت لها ما حدث كاملاً, و بدأت بـزَوْر المدرس الذي دافع عن تصرفه قائلاً “ما أخدنا شي لسا و حايى يسألني عن المذاكرات” أي “لم نأخذ شيءً بعد و يسألني عن المذاكرات” –لاحظ الفرق بين اللغة الفصحى و المحلية!- و طلب منها فصلي و استدعاء ولي أمري, ثم عاد  إلى الصف فطلبت مني الموجهة الخروج لتكمل حديثها.

أثناء وقوفي, بدأ مدرس الكيمياء في شعبة للعاشر بالصراخ على الطلاب بشكل غير طبيعي, كأنه في سوق الهال –سوق الخضراوات المحلي- و خرج متجهاً صوب غرفة التوجيه ليشكو صقه للموجهة التي دخلت و بدأت بالصرخ المعتاد, ثم طردت ثلاثة طلاب معروفين بالشغب, فوقفوا معي و تبادلنا الأحاديث إلى نهاية الحصة و رنين الجرس.

الحصة الثالثة كانت لمادة التربية الإسلامية, أخذنا نصاً للإستحفاظ و انتهت بذلك لتعلن بدأ الرابعة,و لقد كانت الحصة من نصيب أستاذ الرياضيات, الذي بدأ بحل بعض التمارين عن الدرس السابق –الذي لم يحضره أحد- و سأل بعض التلاميذ ومنهم كنت أنا, فأجبت إجابة صحيحة و أحس بذلك بالذل لأنه كان يريد أن يريني كسلي –الخرافي- و بدأ يتمتم ببعض الكلمات, و استمرت الحصة بحل التمارين, و في أثنائها اكتشفت خطأً ارتكبه فصححته له, و بعد مناقشة قصيرة اكتشف خطأه و صححه, و بالتالي كان أفضل من الكثير من المدرسين الذين يصرون على الخطأ.

و قبل نهاية الحصة, طلب من الجميع كتابة ما ملأ اللوح به, و تكاسلت في ذلك فلم يعجبه الأمر, و بدأ بالتحدث بشيء لم أفهمه, ثم أخبرني أنه سيطلب من المدسين توقيع قرار الفصل في الإجتماع ذلك اليوم, و أعلن رنين الجرس انتهاء الحصة.

الحصة الخامسة كانت حصة فيزياء مملة عن تطبيقات لدرس الطاقة الحرارية –الذي لا أدري إن كنا قد أخذناه- تخللها بعض الشغب, وكانت أقل الحصص مللاً, ثم رن الجرس للمرة الأخيرة معلناً عن انتهاء الدوام و الانصراف, و سبب عدم وجود الحصة السادسة هو ذلك الاجتماع للمدرسين…

لقد اكتشف موقع Reuters أن الهاتف الجديد يقوم بإزالة الكلمات الغير لبقة, و بإمكانك تجربة هذا على هاتفك, حيث أن الهاتف رفيع الأخلاق سيقوم بتحويلها إلى كلمات مولفة من رمز #, و قد صرح شخص مسؤول من غوغل أن هذه “الميزة”  هي ليست لتأديب المستخدمين, بقدر ما هي لمنع هذه الكلمات من الظهور بشكل عشوائي.

“نحن نحذف الكلمات المسيئة و غير المناسبة لأننا نريد تفادي حالات سوء فهم الكلام و تدنيسه عندما, في الحقيقة, كان كلام المستخدم بريئاً جداً.”  قالت غوغل

و إلى أن تتطور التكنولوجيا, و يصبح لمستخدمي Google Nexus One الحق في التكلم بلسان وسخ, يجب عليك أن تكون شخصاً صالحاً, أعجبك الأمر أم لم يعجبك.

و إن توقفت و نظرت إلى تلك القوانين, فلن تجدها غريبة من المريخ, و لا تضر الإنسان بأي شكل, بل على العكس, فبعض الدراسات أثبتت أن نسبة الإصابات في الحوادث تقل بنسبة ٥٠%, أما بالنسبة لتجاوز الإشارة, فإنه من المعروف أن الكثير من الحوادث تحصل بسبب ذلك.

بالنسبة للشباب, فهو شيء طبيعي, لأنه و من المعروف أن للشباب رغبة في “التمرد”, و لكن المشكلة تكمن عند من تجاوز هذه المرحلة.

و هذا لن يصلح بتغيير القوانين أو حذفها, و لكن يجب أن يغير كل شخص نظرته, و يبدأ بالتفكير بأن هذه القوانين وضعت لسلامته, و ليست لتقييده بشكل استفزازي.

موقع photofunia مجاني و متاح للجميع, كل ما عليك فعله هو رفع صورة ما و اختيار واحد من بين أكثر من 100 تأثير مختلف, و سيقوم الموقع بالباقي.

أما عن أصل الموقع, فقد تمت برمجتعه من قبل اثنين من المبرمجين الأوكرانيين من مدينة أوديسسا, و قد تم افتتاحه الرسمي في 11 آب 2007, و يمكنك تجربته على العنوان التالي:
http://www.photofunia.com/

قمت بحضور الدوري و مشاهدة أحواله و أوضاعه, فالجهد الذي بذلته الإدارة في تنظيم الدوري ليس بقليل, و مع ذلك, فقد وجد عدد من الأخطاء…

‏‎‎في البداية, و في اليوم الأول, كان الموعد في الساعة الحادية عشرة, و حضرت الفرق المشاركة, و حسب المخطط فقد كان هناك مباراتان بين أربع شعب, ثم مباراة ثالثة بين الفائزين, و كذلك كان مخطط اليوم الثاني, و قد سار كل شيء على هذا المخطط, فكان الإلتزام واضحا, و لكن برأيي كان هنالك خطأ في هذا البرنامج, إذ لعبت الفرقة الفائزة في المباراة الثانية مباراتين متتاليتين، رغم وجود استراحة بينهما إلا أنه برأيي كان يجب تأجيل المباراة الثالثة إلى يوم رابع!!

أما عن اليوم الثالث, فقد كان الجدول يقول بأن هناك مباراة نهائية مدتها ساعة و نصف مع استراحة بين الشوطين, ثم تم إدخال مباراة قبلها على حساب المباراة النهائية, بسبب دخول فريق جديد, و في ذلك اليوم, حضرت للمشاهدة فأعلنت الفرقة الجديدة انسحابها, لأن اثنين من لاعبيها لم يحضروا, فعاد البرنامج الأول ساري المفعول.

في تلك المباراة, و مع انتهاء الشوط الأول, كان اللاعبون متحمسين جدا, و طلبوا من الحكم هادي النبوية تقصير مدة الراحة بين الشوطين, و أعلان بدء الشوط الثاني, و لكنه رفض ذلك و أجبرهم على الإنتظار, متقيدا بالجدول و النظام.

كان الفريق الفائز في هذا الدوري هو فريق الصف الحادي عشر الشعبة الثالثة, و قد فاز بجدارة بنتيجة ١-٦ بسبب طرد لاعب من الفريق الآخر, و هم الآن ينتظرون التتويج في المدرسة عند بداية الفصل الثاني, و قد استحقوا الفوز فعلا, إذ لم يتكلم أحدهم بكلمة ما قد تتجاوز حدود الأدب, و خططوا و لعبوا كفريق حقيقي, على عكس بعض الفرق الأخرى, الذين تكلموا بكلام لا يمكن تكراره, و تلقوا المخالفات و طردوا لهذا.

من أحد العيوب الأخرى لهذا الدوري هو عدم تحقق الإدارة من حالة الطقس قبل تحديد الموعد, إذ كان يجب التنبؤ بالأمطار التي ستهطل, و التي صعبت على اللاعبين اللعب في اليوم الثاني, و لكن قد يكون للإدارة عذر في هذا, أنا لم أسألها!

و في النهاية, فيمكن اعتبار الدوري ناجحا, و النظام فيه قد سار على أكمل وجه, فلنهنئ الفائزين و نتمنى حظأ أوفر للحاسرين, و لنرجوا من الإدارة الإستمرار بنشاطاتها و المثابرة أكثر, و حظا موفقا للجميع.

و الآن, قام بكتابة ثلاث تحديثات و إعادة نشر اثنتين, و قال بأنه جديد في تويتر و لكنه يريد تعلم المزيد.

قواميس البياخة منتشرة في كل مكان في دمشق, و هي تشتهر بأسماء أخرى, أما عن محتواها, فهو كل ما يمكن أن يحصل أو يقال, و يكون بايخا, الصفة من بياخة, و من أشهر هذه القواميس “اضحك مع ألف نكتة و نكتة”, “نكت X نكت”, “اضحك و فرفش” و “أجمل النكت”, و هذه لقطة مقتبسة من أحد هذه القواميس:

‎‎‎شي بياكل الحجر و لونو أخضر… آكل الحجارة الأخضر

كما تلاحظ، فإن البياخة مصدرها معروف، فهي في كل الكتب و الكتيبات، التي يحوي عنوانها على إحدى الكلمات ( اضحك, فرفش, نكتة, مزحة, نكت,… ) و التي باتت منتشرة أكثر من الكتب العلمية و الأدبية معا!!!!!